MADPHOTO
+34 913 11 34 60
Calle de Ángel Puech 11 <m> Tetuán 1
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Si tienes una cámara y te crees Robert Capa pero no tienes ni idea de para qué sirven todos los botoncitos ni qué hacer para que la cámara te obedezca y no saque lo que a ella le salga de las pelotas quizás es que estés necesitando un curso de fotografía. Puedes matar a tu padre y cobrar tu herencia para poder pagarte un curso en EFTI o puedes reunir 175 eurillos de nada y apuntarte a los cursos que Elisa imparte en Mad Photo. Yo, personalmente, te recomiendo lo segundo. Tu padre también.
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Marcos Divina Ulecia
+34 915 75 65 98
Calle de Espartinas 2 <m> Príncipe de Vergara 2 9
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¿Quién no se ha comprado alguna vez un Picasso? ¿O un Monet? Bueno vale, un Antonio López. Pues eso. ¿Y después de gastarte el pastón en el cuadro lo vas a dejar con ese marco de Ikea? Vamos hombre, no digas tonterías.
Pues esta simpática señora te vende unos marcos de los siglos pasados. De cuando ninguno de vosotros había nacido.
Librería Berkana
+34 915 22 55 99
Calle de Hortaleza 64 <m> Chueca 5
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Cuando voy a Berkana me encanta ponerme a rebuscar y dejarme sorprender. No es una librería es LA LIBRERÍA para gays y lesbianas.
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Pizza Jardín
+34 914 46 77 18
Plaza del Conde del Valle de Suchil 9 <m> San Bernardo 2 4
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Su eslogan "Ni pizza de comparación" demuestra bien a las claras que no son precisamente unos lumbreras. Los camareros parecen sacados de un concurso de descerebrados. Tu les dices: "mesa para cuatro" y tienes que esperar unos veinte segundos a que la información les llegue al cerebro. Las pizzas no valen una mierda y el sitio está lleno de niños y padres pegando voces. Parece barato pero en realidad no lo es, ya que son ellos los que tendrían que pagarte a tí por ir. En las paredes cuelgan dibujitos de algunos famosos que pasaron por el lugar. Nosotras estuvimos sentadas debajo de un garabato pintado por Arancha del Sol, que vete tú a saber quien coño es, y que decía: "Gracias por una de las veladas y de las comidas más maravillosas que he probado". Evidentemente la tal Arancha debe haber llevado una vida malísima.
Beta lo descubrió en December 2007
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Sushi Especial
+34 665 16 64 81
General Díaz Porlier 8 <m> Goya 2 4
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Antes hacía el sushi yo misma. Preparaba el arroz, cortaba el pescado, formaba los nigiris del tamaño justo, enrollaba los makis buscando la perfección, ponía la mesa, los pequeños cuencos para la soja, el jengibre, el washabi, compraba cervezas kirin, me vestía de geisha, me sentaba en el suelo comía y follaba mientras se me escapaban tímidos gemiditos de sumisión japonesa. Ahora rara vez preparo sushi. He descubierto un puesto en el mercado de Torrijos donde me lo hacen a muy buen precio. El sushi está entre bueno y muy bueno. No hacen grandes filigranas pero, qué quieres, el chico que te lo prepara no es de Osaka sino de un pueblecito cercano a Shanghai. El precio es de risa. La bandejita de makis de salmón 2,50 (seis piezas). La de atún 3 euros. Los martes, promoción de dos nigiris de salmón a un euro. Los miércoles dos nigiris de pez mantequilla a un euro. Sí, lo estás leyendo bien. Ya estás tardando en ir porque los viejecillos del barrio de Salamanca no entienden mucho de sushi y me temo que si no acudimos todos en masa el puesto tendrá los días contados. Además el chico que lo lleva acaba de tener un niño y es una boca más que alimentar en casa.
Beta lo descubrió en September 2011
Seekay Nigate
Y tú sabes mucho de sushi? En qué sitio de Japón has tomado el mejor sushi
para presumir de buen criterio?
1 weeks ago
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Hong
+34 915 27 80 58
Calle de José Antonio de Armona 12 <m> Palos de la Frontera 3
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No digo que sea el peor chino de Madrid pero sí es el peor al que yo he ido. Me dejé llevar por algunas opiniones de aquí. Nunca más. Es cierto que el menú cuesta nueve euros pero eso no lo justifica todo. Pedí sushi y pato con setas. El sushi es una broma (lo mejor el jengibre) y el pato no sabe a nada. Mi amiga se pidió pollo en vez de pato pero dio igual, sabían a lo mismo. Si eres chino asúmelo y no trates de pasar por japonés ni por thailandés. Eres chino y no lo puedes negar porque traes el primero y el segundo al mismo tiempo (o el segundo antes del primero). Eres chino aunque te hayas gastado seiscientos euros en cabezas de buda con las que decorar las paredes. Lo mejor la coca cola.
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Si estás lost in traslation o necesitas que te traduzcan una citación judicial por el desfalco que dejaste a tu paso por Ohio, estás de suerte porque acabas de caer en la reseña de Meow en esta maravillosa página llamada 11870 (eleven, eight, seventy). Además de serios, buenos, bonitos y baratos, son encantadores y otras muchas cosas que me callo. Y el logo de la empresa no me digáis que no es chulo :)
Beta lo descubrió en June 2011
Shintori
+34 914 02 42 48
C/ José Ortega Y Gasset 67 <m> Lista 4
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Primero pides gyozas. Luego te traen un plato de sushi variado que no está mal. Después un teppanyaki de salmón o langostino, o bien pollo empanado. Finalmente helado de té verde. Precio total diez euros con la bebida incluida. Es para pensarse repetir.
Repites el fin de semana. El menú ha cambiado, tienes buffet libre. "Come todo lo que quieras por dieciocho euros". No das crédito. ¿Todo el sashimi que me apetezca? Sí, todo lo que te apetezca. ¿Dónde está el truco?
Es posible que haya majores japoneses pero si tu presupuesto es de entre diez y veinte euros tienes que olvidarte de ellos.
No vengáis a shintori, no sea que se llene y no haya mesa para mí.
Nev
Voy a ir en brevísimo. Vamos a ver si esto tiene "truco" o no. Merece la pena arriesgarse, no?? :-)
10 months ago
Kiitos
Cuando es buffet el sushi es de la misma calidad que los días de menu??? Hace poco probé el buffet de un restaurante que en menu estába bien y casi se me caen los dientes al morder el primer maki. Jure que no más buffets libres. Igual hay que jugársela una vez más... ???
5 months ago
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Go! Kaiten Sushi Bar
+34 915 78 19 76
Calle Núñez de Balboa 29 <m> Velázquez 4
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Si el Pink Sushiman era una copia bastante descarada del Go Sushi de Londres, el Go Kaiten es una copia de ambos. Es, básicamente, un Pink Sushiman para pijos, con los camareros uniformados en vez de tatuados (como en el Pink), pero con los mismos platos y el mismo modelo de menú, eso sí un euro más caro. Mi menú habitual del Pink consiste en:
- Ensalada de pollo. En el Go Kaitén la han copiado tal cual (incluso con la misma salsa de cacahuetes) aunque un poquito más escasa.
- Nigiris y makis (principalmente de salmón). Aquí no hay mucha posibilidad de innovar aunque hacen los nigiris con un poquito de washabi dentro (tal y como hacen en Japón), que es algo que generalmente echo de menos.
- Yakisoba. La receta está calcada de la del Pink, aunque las gambas parecen mejores.
- Helado de té verde. En el Go Kaiten no tienen. Los postres son unos makis de fresa o chocolate que están bastante peor que las tartas del Pink Sushiman. Les doy una pista, las tartas del Pink las encargan en delipastel.com
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Carlos Sainz Center
+34 902 17 01 90
Calle de Sepúlveda 3 <m> Puerta del Ángel 6
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Convencida de que para combatir el mal de amores lo mejor es vivir emociones fuertes, mi amiga Ona tuvo la descabellada idea de llevarme a un lugar en el que, bajo el patrocinio de Carlos Sainz, se organizan carreras de karts. Estaba convencida de que estaría a reventar de "bakalaeros" de Leganés pero la impresión inicial fue menos desagradable de lo que me esperaba (puede que los 18 euros que cuestan diez minutos de conducción sirva como elemento disuasorio). El caso es que a mí no me gusta especialmente conducir y ver todos aquellos cochecitos a punto de romper la velocidad del sonido en un circuito lleno de curvas no me resultaba especialmente llamativo. Al final, no obstante, me decidí a probar.
Lo primero que te piden es que te saques una "licencia" y rellenes una ficha donde figuren tus datos personales y un pseudónimo. A mí no se me ocurría ninguno así que elegí como pseudónimo "zorra insaciable" (los designios de la mente humana son, a veces inescrutables). Una vez superado ese trámite te dicen que se anuncie la carrera en la que tomarás parte en uno cartelito como el que marca el turno en las carnicerías del mercado. Cuando esto sucede te dicen que pases a vestuarios donde te dan un mono rojo y una gorrito de cirujano para que no se te peguen los piojos de quienes han usado tu casco con anterioridad. Cuando estás disfrazada te llevan hasta una sala donde proyectan un video de Carlos Sainz en el que te dicen que no hagas demasiado el cafre. En esta sala te das cuenta de quienes van a ser tus rivales. En mi caso, aparte de Ona, estaban un padre y un hijo con aspecto de buena gente, un tipo con aire de marinero putero, un chaval con el pelo a cepillo junto con su novia choni y tres hermanos bastardos de Fernando Alonso deseosos de meterse la gasolina en vena y que parecían muy expertos en todo aquello. En el video, que debe durar unos cinco minutos, también te recomiendan que durante la primera vuelta te lo tomes con tranquilidad y te vayas adaptando al circuito.
Llega el momento de la verdad. Desciendes hacia la pista y uno de los encargados comienza a asignar los coches: Pistones al número 23, Nikita al coche 11, Ona al 6, Zorra insaciable al 4. Todos se descojonan al oir mi apodo. Les digo que se rían ahora, que luego les tocará llorar.
Mi kart es el segundo de la fila, justo detrás del de Ona. El resto salen por detrás mío. Nos sentamos, nos abrochamos el cinturón y nos dan la salida. Yo, que en mi vida he montado en un kart, sigo las instrucciones del video y cuando me estoy tomando la primera vuelta de tanteo empiezo a ver cómo todos los coches me adelantan por la izquierda y la derecha. Les grito "hijos de puta" pero cuando me quiero dar cuenta ya están lo suficientemente lejos como para no oírme. Un extraño resorte se activa en mi cerebro: quiero ganarles a todos. Empiezo a acelerar, a intentar arañar metros en las curvas, a frenar poco, a derrapar incluso y, cuando me creo que empiezo a recortar la distancia con todos ellos, ya han empezado a doblarme. Intento cerrarles el paso para que no lo hagan pero uno de los encargados me llama la atención con una bandera azul. Pienso: "métete esa bandera por el culo", pero da igual, mis rivales están, otra vez, demasiado lejos.
Cada vez que pasas por línea de meta ves una pantalla donde aparece tu nombre (zorra i) y el nombre de quien te precede y de quien viene por detrás. Después de once vueltas se enciende un semáforo rojo lo que significa que la carrera ha terminado. Al quitarme el mono me doy cuenta de que estoy tan sudada como si acabara de echar un polvo.
(Más en madreidiota.blogspot.com )
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