Beta

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Si tienes una cámara y te crees Robert Capa pero no tienes ni idea de para qué sirven todos los botoncitos ni qué hacer para que la cámara te obedezca y no saque lo que a ella le salga de las pelotas quizás es que estés necesitando un curso de fotografía. Puedes matar a tu padre y cobrar tu herencia para poder pagarte un curso en EFTI o puedes reunir 175 eurillos de nada y apuntarte a los cursos que Elisa imparte en Mad Photo. Yo, personalmente, te recomiendo lo segundo. Tu padre también.

etiquetas: fotografia

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¿Quién no se ha comprado alguna vez un Picasso? ¿O un Monet? Bueno vale, un Antonio López. Pues eso. ¿Y después de gastarte el pastón en el cuadro lo vas a dejar con ese marco de Ikea? Vamos hombre, no digas tonterías.

Pues esta simpática señora te vende unos marcos de los siglos pasados. De cuando ninguno de vosotros había nacido.

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Cuando voy a Berkana me encanta ponerme a rebuscar y dejarme sorprender. No es una librería es LA LIBRERÍA para gays y lesbianas.

etiquetas: librería

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Su eslogan "Ni pizza de comparación" demuestra bien a las claras que no son precisamente unos lumbreras. Los camareros parecen sacados de un concurso de descerebrados. Tu les dices: "mesa para cuatro" y tienes que esperar unos veinte segundos a que la información les llegue al cerebro. Las pizzas no valen una mierda y el sitio está lleno de niños y padres pegando voces. Parece barato pero en realidad no lo es, ya que son ellos los que tendrían que pagarte a tí por ir. En las paredes cuelgan dibujitos de algunos famosos que pasaron por el lugar. Nosotras estuvimos sentadas debajo de un garabato pintado por Arancha del Sol, que vete tú a saber quien coño es, y que decía: "Gracias por una de las veladas y de las comidas más maravillosas que he probado". Evidentemente la tal Arancha debe haber llevado una vida malísima.

Beta lo descubrió en diciembre de 2007

etiquetas: arguelles , lo peor , pizzería

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Es una putada que la pobre Ana Frank se muriera en el campo de concentracion de Auswitz apenas un mes antes de su liberacion, claro que si eso hubiera pasado posiblemente hoy no existiria una casa museo con su nombre, ni su padre (Otto Frank, que sobrevivio al holocausto y murio en 1980) se habria forrado (supongo que se forro, y si no lo hizo debio haberlo hecho) con los derechos del diario de su hija. En el museo no se ve nada que no sea ya archiconocido pero impresiona ver las habitaciones en que se hacinaron dos familias que durante casi dos anios hablado entre susurros y con las ventanas cerradas. La visita cuesta (en marzo del 2008) siete euros y medio y yo no tuve que esperar cola aunque un grupo de estudiantes no dejaron de vociferar a mis espaldas durante todo el recorrido por la casa. Putos maleducados.

etiquetas: amsterdam , holocausto , museo

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El PS1 es una especie de sucursal del MoMa. Está en Queens, lejos de los turistas sedientos de arte. Según entras escuchas la voz de alguien pidiendo auxilio. "!Aiutami, aiutami!", grita. No sabes de dónde viene. Miras tu alrededor pero no ves a nadie. Dudas si procede de radiador que tienes a tu derecha pero entonces te das cuenta de que hay un pequeño agujero en el suelo del tamaño de unos cuatro centímetros. Una de las maderas está rota y deja escapar una luz a través de ella. ¿Qué es eso? Te agachas y ves una diminuta pantalla en la que se ve a una mujer desnuda que gritando socorro desesperadamente. Los visitantes se quedan mirando al suelo como si estuvieran buscando una lentilla. Es divertido.

A continuación hay una instalación de un argentino llamado Leandro Erlich que consiste en una piscina en la que puedes caminar bajo las aguas. Es una piscina a cuyo fondo se accede por unas escaleras. Cuando estás dentro ves un cristal sobre tu cabeza cubierto por unos centímetros de agua. Entonces, casi instintivamente, empiezas a mover los brazos como si estuvieras buceando para que quienes están fuera tengan esas sensación. Después de hacer el ganso durante un minuto sales con cara de eso: de haber hecho el ganso durante un minuto pero sabes que el que entra detrás de tí hará lo mismo.

El PS1 ocupa el edificio de un viejo colegio. No me queda claro si la decrepitud de sus escaleras es propia del tiempo o del diseño. Yo creo que de lo primero pero casi parece que fuera causa de lo segundo.

Echo de menos a un par de yonkis fumando crack y mirándome con los ojos vidriosos. Luego me veo una exposición de los sesenta y un suelo alfombrado coon vinilos. Casualmente, ninguno es de Ramoncín ni de Victor Manuel.

'me encanta, uno de mis favoritos'

Antes hacía el sushi yo misma. Preparaba el arroz, cortaba el pescado, formaba los nigiris del tamaño justo, enrollaba los makis buscando la perfección, ponía la mesa, los pequeños cuencos para la soja, el jengibre, el washabi, compraba cervezas kirin, me vestía de geisha, me sentaba en el suelo comía y follaba mientras se me escapaban tímidos gemiditos de sumisión japonesa. Ahora rara vez preparo sushi. He descubierto un puesto en el mercado de Torrijos donde me lo hacen a muy buen precio. El sushi está entre bueno y muy bueno. No hacen grandes filigranas pero, qué quieres, el chico que te lo prepara no es de Osaka sino de un pueblecito cercano a Shanghai. El precio es de risa. La bandejita de makis de salmón 2,50 (seis piezas). La de atún 3 euros. Los martes, promoción de dos nigiris de salmón a un euro. Los miércoles dos nigiris de pez mantequilla a un euro. Sí, lo estás leyendo bien. Ya estás tardando en ir porque los viejecillos del barrio de Salamanca no entienden mucho de sushi y me temo que si no acudimos todos en masa el puesto tendrá los días contados. Además el chico que lo lleva acaba de tener un niño y es una boca más que alimentar en casa.

Beta lo descubrió en septiembre de 2011

'está OK'

Japonés con espíritu de circo. Tienen unas cuantas parrillas frente a la que puedes comer mientras observas al cocinero hacer malabares. En un momento dado te pedirá que abras la boca y te lanzará un pedacito de tortilla para ver si encesta. La gente aplaudirá. Lo mejor sentarte en una mesa alejada del circo. El sushi no es el mejor pero... estás en Denia, ¿qué quieres? Desde luego es mejor que el Burger King de la acera de enfrente. Sales por entre quince y veinte euros.

Beta lo descubrió en septiembre de 2011

'para no volver'

No digo que sea el peor chino de Madrid pero sí es el peor al que yo he ido. Me dejé llevar por algunas opiniones de aquí. Nunca más. Es cierto que el menú cuesta nueve euros pero eso no lo justifica todo. Pedí sushi y pato con setas. El sushi es una broma (lo mejor el jengibre) y el pato no sabe a nada. Mi amiga se pidió pollo en vez de pato pero dio igual, sabían a lo mismo. Si eres chino asúmelo y no trates de pasar por japonés ni por thailandés. Eres chino y no lo puedes negar porque traes el primero y el segundo al mismo tiempo (o el segundo antes del primero). Eres chino aunque te hayas gastado seiscientos euros en cabezas de buda con las que decorar las paredes. Lo mejor la coca cola.

'está OK'

Centro dedicado al diseño danés con expos temporales situado justo enfrente del Tivoli. Yo vi una buenisima en la que había desde coches electricos de los años cincuenta hasta cortafiambres, relojes,ropa, teteras, enchufes, teléfonos... y todo de diseño señores. La cafetería también mola y la tienda está llena de cosas interesantes.